Анекдоты про жили были

А вот интересно, почему фраза: "Приходи ко мне — посмотрим фильм" — заставляет анекдоты про жили были девушек брить ноги и одевать красивое белье?

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Представляешь, как шагнул прогресс
— Это ты к чему?
— Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц
— А сейчас?
— Достаточно помыть машину

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

   

Мой мозг наверное очень красивый и cекcуальный. Не могу найти другого объяснения на то, что его все так любят еб@ть.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Мама: Наташ, ты где?
Наташа: В туалете.
Мама: А что ты там делаешь?
Наташа: Мам, а что обычно люди делают в туалете?
Мама: Опять куришь, с@ка?!!!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 

— Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 

Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
— Ты кто?
— Я самый лучший сыщик в мире.
— Тогда пойди и найди мне в раю Адама и
Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
— Это Адам и Ева.
— Как ты узнал?!
— Это элементарно — они оба без пупков.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Крутой импортный курорт. Знаменитые на всесь мир грязевые ванны.
Идет новый русский и во весь голос кричит:
— Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу!
К нему подбегает другой НР и спрашивает:
— Что, братан, исцелился?
— Да нет, просто мой джип спздили.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
— Ничего не заставляет, я доброволец.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Как заработать денег?
Берете стул, кладете под него доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаете со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Запись в книге "Отзывов и предложений" в одной из парикмахерских:
«Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, суки! »

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 

А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут", и мужское "Через 5 минут буду дома"-одно и тоже!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 

— Маш, ты ветер любишь?
— Ну... вообще-то да.
— Пойдем, я тебе вдую!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Яблоко — витамины, витамины — мускулы, мускулы — сила, сила -власть, власть — деньги, деньги — cекc, cекc — спид, спид — смерть. Хочешь яблоко?

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 

— Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
— А накукуй тебе столько?

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг
звонят в дверь.

— Муж! — вскрикивает женщина. — Прыгай в окно.

Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик
пристраиваеться и бежит вместе с ними. Один спрашивает:

— А вы всегда голым бегаете?

— Всегда.

— И с презервативом?

— Нет, только в дождь.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
анекдоты

картинки

истории

pic pic pic pic pic pic

TopList Рамблер ТОП100




Рекомендуем посмотреть ещё:


Закрыть ... [X]


Самые смешные анекдоты - случайно У лукоморья дуб зелёный поделка

Анекдоты про жили были Анекдоты про Вовочку - t
Анекдоты про жили были Жили-были дед да бабка
Анекдоты про жили были Анекдоты
Анекдоты про жили были Mx player для Андроид
Анекдоты про жили были «Никому не отвечай, когда ты зол; ничего не обещай, когда ты
Анекдоты про жили были «РЕШУ ЕГЭ обществознание. ЕГЭ 2017: задания, ответы, решения
Анекдоты про жили были Анекдоты про Мужчин и женщин страница 1
Анекдоты про жили были Варварины свадьбы (2007) смотреть онлайн кино фильм
Гороховая мастырка для рыбалки Интересы: цитаты, высказывания, афоризмы Как сделать фотографию, картинку, изображение черно-белой? Бизнес Короткие смешные анекдоты для друга Маникюр. Педикюр. Наращивание и декор ногтей - Барахолка Форум Мелкая сыпь на теле или лице у ребенка: причины и лечение Опр.1. Отношение находится в первой нормальной форме (1 НФ) тогда

Похожие новости