Приколы из фильмов цитаты

Смешные цитаты, афоризмы и крылатые фразы из фильмов
Yulyasha Дата: Понедельник, 30.09.2013, 11:21 | Сообщение # 1

VIP

Группа: Друзья

Сообщений: 1836

Награды: 945

Статус: Offline


Награда за общительность.Награда завсегдатая форума.

Cмешные цитаты из фильмов, сериалов, мультфильмов и телешоу

 
Yulyasha Дата: Понедельник, 30.09.2013, 11:25 | Сообщение # 2

VIP

Группа: Друзья

Сообщений: 1836

Награды: 945

Статус: Offline


Награда за общительность.Награда завсегдатая форума.

- Идти можешь?
- Да.
- Так иди отсюда на хер! И никогда не возвращайся!
© Во все тяжкие


- Этот первый шрам ты получила в день нашего знакомства, тебе было 15, один парнишка решил форсануть и проиграл тачку, а потом разбил ее рядом с тобой - ты поранилась, хотя могла потерять руку.
- А ты, наверное, меня спас?
- Нет, я был тем, кто решил форсануть.
© Форсаж 6


- Мадам, я прошу Вас сохранять спокойствие и довериться мне, Я профессионал. Под этой подушкой ключ к моей свободе.
© Шерлок Холмс

- А как же ваш постоянный тезис, что все лгут?
- Я солгал.
© Доктор Хаус

- Девушки, уймите вашу мать!
© Любовь и голуби

- Я Джек Доусон.
- Роза Дьюитт Бьюкейтер.
- Покажешь, как это пишется, ладно?
© Титаник


- Слезай, я устал! Деточка, отпусти ногу. Ну, не упрямься! Ослабь хватку! Как ее отцепить? Есть какая-то команда? Отпугивающий спрей? Гвоздодер?
© Гадкий Я


- Паааааап, я покаакалааааа....
- Поздравляю!
© О чём говорят мужчины


- Гермиона, ты девчонка…
- Как ты догадался?
© Гарри Поттер и Кубок Огня

- Эй, копытное, шпрехен зи инглиш?
- Ну… шпрехен
- Что это за континент?
- Манхэттен.
- Фугас мне в глаз, мы всё ещё в Нью-Йорке!
© Мадагаскар

- Безнадёжно - это когда на крышку гроба падает земля. Остальное можно исправить.
© Перевозчик

- Что ж вы мечте изменили?
- Нет… просто я мечту изменила.
© Королева бензоколонки

- Ненавижу….
- Ты ж говорила, что полюбила?
- С тех пор еще больше ненавижу!!!
© Девчата

- Из тебя выйдет отличный папаша...
- Почему ты так решил?
- Иначе я тебя отхреначу лично.
© Форсаж 6

- Ты хоть знаешь, как добраться домой?
- Естественно. Я взрослый человек. Спрошу у незнакомца.
© Мальчишник: Часть III

- Говорит жизнеспособная модель Тони Старка. Оставьте сообщение.
- Это срочно!
- Тогда срочное сообщение.
© Мстители

- Почему вы так недоверчивы?
- Ответить в хронологическом порядке или в алфавитном?
© Шерлок Холмс

- Приезжай, помоги мне!
- Тебя убивают? Я занят..
- Я голая.
- Сейчас буду!
© Очень опасная штучка

- Как спалось?
- Я никогда толком не сплю, только в пол глаза
- Да? Никогда не слышала, чтоб спящий в пол глаза так храпел.
© Леон

- А кто пишет?
- Аноним.
- Дал же Бог фамилию.
© Королева бензоколонки

- Чё пригорюнился, козел безрогий?
© Варвара-краса длинная коса

- Ты идешь к этой Горгоне?!?
- Не, я к жене...
© Любовь и голуби

- Что с тобой?
- Я несчастна..
- Ну иди поешь что-нибудь.
© Дневники вампира

- Возьмите красный.
- Он меня полнит.
- Как галстук может полнить?
- Лёва, когда в тебе 120 килограммов живого веса, полнить может всё!
© Кухня

- Ух, эти Анфиски! Ой, так хочется быть красивой! Я бы тогда за всех обманутых девчат отомстила! Вот иду я красивая по улице, а все встречные ребята так и столбенеют. А которые послабее так и падают-падают-падают и сами собой в штабеля укладываются!
© Девчата

- Терпение и труд все перетрут - раз, кончил дело - гуляй смело - два, без труда не вытащишь и рыбку из пруда - три, работа не волк в лес… нет, нет… это не надо.
© Операция Ы и другие приключения Шурика

- Иначе – моменто морэ.
- Моментально..
- В море!
© Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика

- Звери - это тебе не люди, с ними можно договориться.
© Укрощение строптивого

- Перед вами Озгуд Филдинг Третий!
- А я Золушка Вторая!
© В джазе только девушки

- Будь я вашей женой, я бы тоже уехала.
- Если бы вы были моей женой, я бы повесился!
© Иван Васильевич меняет профессию

- Человеку легче поверить в себя, когда ещё кто-то верит в него.
© Зена-королева воинов

- Я три дня гналась за вами, чтобы сказать, как вы мне безразличны.
© Обыкновенное чудо

- Тысяча чертей! Ты недооцениваешь мощь Темной стороны Силы, каналья!!
© Дарт Аньян

- Мне ухаживать некогда. Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Чего зря время терять? В полночь жду.
© Обыкновенное чудо

- А что Вы на меня так смотрите, отец родной? На мне узоров нету и цветы не растут.
© Иван Васильевич меняет профессию

- Ты уже сказал детям, что я богата?
- Да. Они уже составляют список подарков к Рождеству.
© За бортом

- Только когда начинаешь действительно бояться смерти, начинаешь по-настоящему ценить жизнь.
© Леон

- Ты не говорил, что у тебя есть сестра. Она красивая или такая же как ты?
© Шанхайские рыцари

- У тебя были моменты, когда смотришь человеку в глаза и чувствуешь, как они заглядывают тебе в душу, и весь мир вокруг замирает, хоть на миг?
- Да!
- Ну, а у меня нет.
© Мне бы в небо

- Не позволяй никому чувствовать себя, что ты не достоин того, кого хочешь.
© 10 причин моей ненависти

- Мы же с Вами уже попрощались!
- Попрощались? Так давайте поздороваемся!
© Служебный роман

- Ну почему, чтобы заполучить мужа, нужно строить из себя дуру?
© Унесенные ветром

- Что у вас на голове?
- Обыкновенная причёска. Форма называется «Я у мамы дурочка». А что?
- Очень жаль, что форма соответствует содержанию.
© Полосатый рейс

- Аварийный выход на высоте 30 тысяч футов. Иллюзия безопасности.
© Бойцовский клуб

- Выйти замуж после двух дней знакомства – просто верх легкомыслия. Надо все хорошенько обдумать. Дней пять!
© Москва слезам не верит

- А это Шура. Работник бухгалтерии. Однажды ее выдвинули на общественную работу и с тех пор не могут задвинуть обратно.
© Служебный роман

- Зачем ты его убил?!
- Надо было выбрать - или его, или тебя.
- А, ну тогда, конечно, ты сделал правильный выбор!
© Девять ярдов

- Ты никогда не расслабляешься!
- Я хочу быть лучшей…
- Совершенство - это не только самоконтроль, но и умение отпустить себя!
© Чёрный лебедь

- Может, я старомоден, но я верю, что когда любишь - нужно давать любимому то, о чем он попросит.
© Законы привлекательности

- Вы самый жалкий из всех пиратов, о которых я слышал.
- Но Вы обо мне слышали!
© Пираты Карибского моря: Проклятие Черной жемчужины

- Страсть ради страсти убивает истинные чувства.
© Анна Каренина

- Ты что делаешь?
- Возвращаю тебя с того света.
- Я умерла?
- Да, и мертвой ты мне больше нравилась.
© Напролом

- Почему не снимают фильмы о том, что бывает после поцелуя?
- Снимают. Это порнуха.
© Секс по дружбе

- Контролировать мужчин можно только в постели.
© Секс в большом городе

- Мы пришли спасти тебя.
- Да неужели? Как это мило. Однако, поскольку у меня есть корабль, а у вас - нет, спасать потребуется вас, а я что-то не в настроении.
© Пираты Карибского моря: На краю Света

- Когда ты не такой, как все - привыкаешь к людскому идиотизму.
© Доктор Хаус

- Приходите вечером нас послушать!
- Не знаю смогу ли я, но постараюсь…
- О, пожалуйста! Если вы не придете, мы очень огорчимся! И захватите яхту!!!
© В джазе только девушки
 
Yulyasha Дата: Понедельник, 30.09.2013, 11:39 | Сообщение # 3

VIP

Группа: Друзья

Сообщений: 1836

Награды: 945

Статус: Offline


Награда за общительность.Награда завсегдатая форума.
Агенты Щ.И.Т. (Agents of S.H.I.E.L.D.)
— Это что? Это какашка, утыканная ножами?
— Вообще-то я нарисовала дикобраза, сэр.

Агенты Щ.И.Т. (Agents of S.H.I.E.L.D.)
— Ещё недавно люди ложились спать, свято веря, что самое безумное в их жизни — это миллиардер и его летающий железный костюм. А потом Нью-Йорк вместе с ним спасли от инопланетян гигантский зелёный монстр, костюмированный герой из 40-х и бог.
— Сомневаюсь, что технически Тор — бог.
— Ты бы видел его руки.


Девушка на мосту (La Fille sur le pont)
… Он – психолог. Он сразу понял, что у меня жуткая хандра и меня нужно взбодрить. Он так усердно меня взбадривал, что мне показалось, что я беременна. Но мне повезло – это был аппендицит. Повезло, конечно, относительно… Анестезиолога нельзя было назвать удачной находкой.

Девушка на мосту (La Fille sur le pont)
— В первый раз всегда так. К тому же вы смущались, потому что оба были слишком молоды.
— Нет, это потому что мы были в туалете на бензоколонке. А там не очень-то удобно… Вы никогда не пробовали?
— Нет…
— Не удобно… особенно на дорогах!

Костюмы / Форс-мажоры (Suits)
— Наша дискуссия подкинула мне одну идею.
— Наша дискуссия?
— Давай не будем ссориться о том, как называть нашу ссору.

2,5 человека / Два с половиной человека (Two and a Half Men)
— Знаешь, вычитал тут на днях: женатый мужчина живет в среднем на 10 лет дольше холостяка.
— А если он не хочет?

Жмурки
А кто вам сказал, что вас, ребята, подставили? Вас КИ-НУ-ЛИ!

Клон (O Clone)
Мышь посоветовала хозяину убить кота и купить сыра.

Сверхъестественное (Supernatural)
— Я серьёзно. К чёрту ангелов и демонов. Это наша планета, пускай убираются с неё. Мы сразимся со всеми. Убьём дьявола, убьём Михаила если нужно, но сделаем это сами.
— И как мы всё это сделаем, гений?
— Понятия не имею.

Гавайи 5.0 / Полиция Гавайев (Hawaii Five-0)
— А мне не надо подписать договор о неразглашении?
— Не, не надо. Кому-нибудь расскажешь — я тебя пристрелю.

Гавайи 5.0 / Полиция Гавайев (Hawaii Five-0)
— Он просил передать, что ты отлично сражаешься.
— Так и сказал?
— Нет, но по глазам было видно.

Валентин Распутин. Прощание с Матёрой
До смертинки три пердинки, — кивнула Дарья.

Звёздный путь: Энтерпрайз (Star Trek: Enterprise)
— Вам, наверное, приятно будет узнать, что это первый случай, когда мужчина-землянин забеременел.
— … именно так я и хотел попасть в учебники истории.

Сверхъестественное (Supernatural)
— Не знаю, сколько он содрал с тебя за любовное снадобье…
— Ничего! Он мне его подарил. И сказал, что оно не сработает, если ты не любишь меня в глубине души. Эликсир всего лишь катализатор.
— Думаешь, я тебя люблю?
— Где-то глубоко в душе.
— Тогда развяжи.
— Нет, ты пока не разобрался в своих чувствах.

Друзья (Friends)
— Хочешь сказать, что съешь одну целую индейку за один присест?
— Да, потому что я – Триббиани. Это наше призвание. Мы — не великие мыслители, не мировые лидеры, мало читаем, не очень быстро бегаем.. Но есть мы умеем!

Друзья (Friends)
— Джо, ты не обязан доедать.
— Нет, обязан. Иначе что дальше? Сегодня я не могу доесть индейку, а завтра откушу половину шоколадного батончика, а остальное положу в холодильник?!

Каникулы строгого режима
— Били они его, били и никак. И не простое яйцо, а из рыжья.
— Из ружья?
— Из рыжья — золото 585 пробы. А тут типа мышка проползала, хвостиком махнула, опачки! Это же какой же должен быть хвостяра у мышки?.. Старые, значит, в истерике. Спрашивается — почему? Сами же хотели разбить! Ну а фокусница курица их утешает — рожу я вам ещё одно яйцо. Кто-нибудь может мне объяснить смысл этой сказки?!

Отбросы / Плохие (Misfits)
— Я и понять ничего не успел…
— Как его ей в рот залетел!

Два ствола (2 guns)
Знаешь выражение «с таким лицом только детей пугать»? Так вот это про тебя! У тебя рожа страшнее, чем задница у дьявола!

Великие помыслы Оды Нобуны (Oda Nobuna no Yabou)
Сиськи не из жира! Они наполнены мужскими мечтами и надеждами!

Илья Ильф и Евгений Петров. Двенадцать стульев
Искусство сумасшедших, пещерная живопись или рисунок, сделанный хвостом непокорного мула, по сравнению с транспарантом Остапа казались музейными ценностями.

Илья Ильф и Евгений Петров. Двенадцать стульев
Говорить так о стропилах – всё равно, что утверждать, будто бы виолончель рожает детей.

Я люблю тебя, чувак! (I Love You, Man)
— Он у меня помесь бигля и мопса. Самая красивая собака в мире.
— Хорошенький. Как зовут?
— Анвар Садат. В честь Анвара Садата. Бывшего президента Египта.
— Ясно. Потому что ты фанат этого президента или…
— Нет. Потому что они с ним просто одно лицо.

Джорди Риверс. Отпуск вместе
— Ты невыносим!
— Зато красавчик.
— Помолчи хотя бы минуту.
— Ты требуешь настоящих подвигов.

Джорди Риверс. Отпуск вместе
— Я передаю все, что у меня есть, ей, — сказал сын Аарона и положил на стол перед мужчиной вырезанную из журнала фотографию брюнетки с распущенными волосами.
Девушка выглядела, как из рекламы шампуня.
— Это моя жена.
Глаза нотариуса полезли на лоб, но больше он ничем не выдал своего удивления.
— Ка.. как её зовут? — спросил он.
Вальтер пожал плечами.
— Не знаю. Я зову её «дорогая».

Костюмы / Форс-мажоры (Suits)
— Ты был прав.
— Я знаю. … по поводу чего?

Виктория-победительница (Victorious)
Однажды, когда мой брат сидел в тюрьме, он сказал управляющим, что он вегетарианец, и ему принесли особую еду… ой, нет, это было в самолёте.

Виктория-победительница (Victorious)
— Мы осмотрели наши номера и сразу говорим: мы здесь жить не будем!
— Что не так с вашими комнатами?
— Ну, начнём с иностранца в моём шкафу.
— И гранаты в моём унитазе!

Виктория-победительница (Victorious)
— Я больше никогда-никогда не буду играть с вами в гольф!
— Обещаешь?
— Что случилось?
— Трина не попала по мячу, расстроилась и кинула клюшкой в своего отца.
— Нет! Я кинула клюшкой, а папа сам позволил ей попасть в себя!

Костюмы / Форс-мажоры (Suits)
— Я был вне себя, да?
— Ты швырнул телефон мне в голову.
— Но я же промазал.
— Только потому, что бросил по-девчачьи.
 
Yulyasha Дата: Понедельник, 30.09.2013, 12:20 | Сообщение # 4

VIP

Группа: Друзья

Сообщений: 1836

Награды: 945

Статус: Offline


Награда за общительность.Награда завсегдатая форума.

Цитаты из сериала "Сверхъестественное"




"Воскрес из мертвых. Похоже у тебя это вошло в привычку. Прям как у таракана"
"Просто интересно, как ты будешь отмечать Рождество, если замочишь Санту??"

СЭМ: Как ты спишь по ночам?
БЕЛА: На шелковых простынях, обнаженной, купаясь в роскоши.
БЕЛА: Когда разберемся с делами, надо будет заняться диким безудержным сексом.
ДИН: Не надо косить под меня.
БЕЛА: Подыскиваешь остроумный ответ?
ДИН: Пошла ты...
БЕЛА: Оскар Уайльд обзавидовался.
БЕЛА: Какие будут предложения?
ДИН: Я думаю.
БЕЛА: Смотри не перегрейся.
БЭЛА: У тебя кишка тонка меня найти!
ДИН: Найду, крошка, найду. Знаешь почему? Потому что ничего на свете лучше нету, чем тебя искать по белу свету!
СЭМ: Попробуешь меня остановить И я тебя грохну, каналья...
РУБИ: Грохалку не надорви, щенок.
ДИН: Девочки, хватит ссориться! Потом потаскаете друг друга за волосы.
Уэсли: Вы ж вроде из управления здравоохранения?
Сэм: Да. И заодно подрабатываем флористами.
Дин: А еще в ФБР. А по четвергам - мы врачи плюшевых мишек.
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Фальшивый маршал, липовая кредитка. У тебя есть хоть что-нибудь настоящее?
ДИН (довольно улыбаясь): Сиськи.
Дин: Сначала я вырублю тебя, потом тебя...
Дин: Подавись ты! Нет, стой, только не мной!
РУБИ: Катись в ад, тебе там самое место! Надеюсь, я еще увижу, как твоя плоть обуглится и сползет с костей! Надеюсь, еще услышу твои вопли!
ДИН (философски):
Я вот надеюсь, что ты заткнешь хлебало, но чего в этом мире стоит надежда?
Сэм, кто по-твоему самый сексуальный медиум - Патрисия Аркетт, Дженнифер Лав Хьюитт или ты?
Дин: Давай, Скалли, проверим это дело.
Сэм: Я не Скалли...Ты – Скалли!
Дин: Нет...я – Малдер, а ты – рыжая баба.
Черт!! Говеные ведьмы!! Нет правда!
Дин: Зомбо-призрачная оргия! Ладушки! Зажарю все компашку!
Лучший способ от похмелья - это кусок жаренной свинины, сервированный в грязной пепельнице.
Рэндол: Ты здесь за что?
Сэм: За то, что брат у меня идиот.
Рэндол: Бывает…
Дин:Спокойно, Сэм. Я тебя за сигареты не продам.
— О господи!..
— Зови меня просто, Дин…
Сэм: я больше не использую это удостоверение…
Дин: почему?
Сэм: на нем написано: «инспектор по бикини»!
Сэм: Ты уверен?
Дин: Довольно-таки.
Сэм: Дин, в нашей ситуации «довольно-таки» меня не устраивает.
Дин: Очень довольно-таки!
Сэм: Слушайте, если вам нужно остаться наедине, просто скажите…
Дин (Импале): Не слушай его, детка! Он нас не понимает!!…
Дин: Долбаные копы.
Сэм: Они просто делают свою работу, Дин.
Дин: Нет, они делают нашу работу, только ничего в ней не смыслят, отморозки.

Дин: Думаю, к обеду доберемся в Таканкери, а потом двинем на юг. И к полуночи будем в Бисби. (Видя, что Сэм не обращает на него внимания, негромко добавляет): Сэм носит женское белье…
Сэм: Я всё слышал.
Бобби: Заправляешься с утра гамбургером?
Дин: Я продал душу. Мне остался год. Проблемы ожирения меня не волнуют.
Дин: Можно я ее убью?
Сэм: Не на людях.
Хэнриксон: Думаешь, ты клоун?
Дин: Думаю, я чудо.
Дин: Меня больше мучает вопрос, какого хрена нас вечно принимают за геев?
Сэм: Ну, ты же у нас мачо. А людям кажется, что ты переигрываешь.
Дин: Возьмите в моем рюкзаке соль. Нарисуйте круг. Станьте в него.
Эд и Гарри: Эээ…..в рюкзак?
Дин: В круг, идиоты.
ДИН: я старше — значит я всегда прав
3 сезон 11 серия"Заколдованный круг"
ФОКУСНИК (Сэму): Вот что я тебе скажу. Тем, кто считал Дина прирожденным убийцей... стоило бы взглянуть на тебя во всеоружии. Терминатор нервно курит в сторонке.
4 сезон 18 серия"Тьма в конце тоннеля"
ДИН: Повторюсь - натуральный вынос мозга! Ты глянь, даже фаны имеются. Их мало, но они в тельняшках. Хотя для фанов они слишком много жалуются.
ДИН: Смотри, Симпатико пишет: «сюжетная линия демонов дерьмостична по сути своей - сплошные штампы и банальщина». Иди ты в жопу, Симпатико, это наша жизнь.
ДИН: Есть Сэм-гёрлы и Дин-гёрлы.(недоуменно)А что за "слешеры"?
СЭМ: Ну как сказать... Сэм-слэш-Дин. Вместе.
ДИН (непонимающе):В смысле? Вместе как голубки?
СЭМ: Да.
ДИН: А они в курсе, что мы братья?
СЭМ: Клали они на это с прибором.
ДИН: (презрительно) Фу-ты, ну-ты! Какая срань! (с отвращением захлопывает ноут).
ДИН: Я сижу в прачечной и читаю о себе, сидящем в прачечной и читающем о себе, сидящем в прачечной. Сейчас у меня мозг лопнет.
ДИН (читает): "Сэм засунул свои громадные шмотки в машину. У него зародились сомнения, всю ли правду рассказал им Чак".
СЭМ: Прекрати!
ДИН (продолжает читать): «Прекрати!» - воскликнул Сэм.
ДИН: «Сэм повернулся к Дину спиной. На его лице отразилась задумчивость и печаль». Ума не приложу, как он это делает, но факт есть факт! Лица твоего я не вижу, но плечи у тебя явно «задумчивые и печальные». А сейчас ты подумал, что я говнюк.
СЭМ: (оборачиваясь): А малый не промах.
5 сезон 4 серия"Занавес":
ДИН: Старик, не гони лошадей. Я 16 часов провёл за баранкой, я же человек. У меня есть потребности.
КАСТИЭЛЬ: Какие потребности?
ДИН: Например, поесть. А конкретно сейчас - поспать. Дай мне хоть четыре часа, ладно?
КАСТИЭЛЬ: Да.
ДИН: Вот и славно, подгребай утром.
КАСТИЭЛЬ: Да. Тогда я... подожду здесь.
ДИН: А теперь расправь свои ангельские крылышки и смахни меня на мою страницу календаря.
КАСТИЭЛЬ: О, если б только мог я расправить крылья, но не судьба, прости.
ДИН: Ты чего, обдолбанный?
КАСТИЭЛЬ: Практически всегда.
ДИН: А с тобой-то что приключилось?
КАСТИЭЛЬ: Жизнь.
5 сезон 3 серия"Будь самим собой"
КАСТИЭЛЬ: Я за помощью к тебе пришел.
ДИН: За какой? Поймать Бога? Нет уж, уволь.
КАСТИЭЛЬ: Нет. Кое-кого другого.
ДИН: И кого?
КАСТИЭЛЬ: Архангела. Убившего меня.
ДИН: Не понял.
КАСТИЭЛЬ: Имя ему Рафаэль.
ДИН: Тебя прикончила ангельская черепашка-ниндзя?
ДИН: Чувак, а как же бухнуть, да по бабам прогуляться? У тебя баба, вообще, была? Ну, или хотя бы ангел? Ты что, никогда не засевал небесные нивы?
КАСТИЭЛЬ: (смущенно) Не довелось, мне было недосуг.
ДИН: Значит так... Я могу сказать со стопроцентной уверенностью: во-первых, Чип и Дейл - педики, во-вторых, девственником ты не умрёшь. Не в мою смену. Погнали.
ДИН:Эй, расслабся.
КАСТИЭЛЬ:Тут логово порока, мне здесь не место.
ДИН:Друг, ты выступил против небесных властей, пороки идут как бонус
РАФАЭЛЬ: Ты век двадцатый помнишь? Надеешься, что двадцать первый будет лучше? Считаешь, Бог позволил бы этому всему свершиться, будь он жив?
ДИН: О, да? А кто тогда придумал Порно-ТэВэ?
РАФАЭЛЬ: Полегче. Ведёшь ты речи о моём отце, мальчишка.
ДИН: Да, и он бы жутко гордился своими сыновьями, узнав, что они устроили долбанный Апокалипсис. Значит, ваш папочка смылся? А он, случаем, не на почте работал?
РАФАЭЛЬ: Тебе смешно?
ДИН: И что? Пока папа в отъезде, вы с пацанами решили устроить Апокалипсис?
РАФАЭЛЬ: Устали мы... И безумье это желаем прекратить. Мечтаем мы... о рае.
— Я тебя просил что сделать?
— Присмотреть?
— Присмотреть или изговнякать?
— С каких это пор ты увлекся вампирами?
— Сегодня что? Пятница?.. Плюс, минус, вычесть, добавить… Не твоё дело.
— Погоди-ка, вы что, встречались?
— Ну, не в интимном смысле, у нас скорее деловые отношения.
— Тебе приходилось говорить: «Прости меня, отче, ибо я согрешил»?
— Только однажды, в детстве. Поэтому не представляю, что говорить сейчас.
— Если хочешь, подкину тебе пару идей.
— Валяй, подкидывай.
— Ну, если навскидку, можешь припомнить, как ты куролесил с Руби, убил Лилит, освободил Люцифера, жил без души, не искал меня, когда я был в чистилище…
— Классно сработал, Лосяра. Если кому расскажешь, я всё буду отрицать, но я тобой горжусь.
— Спасибо. (чертит дьявольскую ловушку)
— Погоди-погоди, что это?
— Оно самое.
— Для чего? Я ж тебе жизнь спас!
— Хах, да ладно?
— «Да ладно»? Что? Да мы из одного окопа огрызались! Мы с тобой разбили Тетское наступление, избежали насилия в Нанкине вместе, и ты не успокоишься? Ауч! А «Братья по оружию»? А «Тихий океан»? Для тебя это пустой звук? Ты в мотелях ни разу не смотрел НВО? Вообще? «Девчонки»? Ты моя Марни, Лосяра. А Ханна… хочет быть любимой. И вполне заслуженно! Да мы все: и ты, и я — заслуживаем любви. Я заслуживаю любви! Я хочу, чтобы меня любили.
— Эта тварь жрёт Рика.
— Блин, мне нравился Рик.
В мире иллюзий жить хорошо. Это здорово, я знаю. Можно прятаться, делать вид, что всего того дерьма не существует. Но нельзя так жить вечно, потому что внезапно то, от чего вы бежите вас найдёт, заявится к вам и даст по печени
— Давай подумаем. Кем может быть мужик, который дерется как Джейсон Борн, вечно умирает и водится с бешеными тетками?
— Тобой, например
— Могу вам помочь?
— Да. Предположим, вы ищете соучастника для преступления. Или… Кого-то для игры в медсестру с небольшим доминированием.
— Братиш, сейчас вторник, 10 утра.
— Нам, пожалуйста, два пива.
— Хорошо, давайте устроим пижамную вечеринку, заплетем Сэму косички.
— Пришла токсикология по Лэнсу. Все чисто. Но коронер говорит, что по всем признакам Лэнса сгубила Белладонна.
— Порнозвезда?
— … яд.
— Если мы это переживём, я закажу пиццу и мы немного подвигаем мебель. Намёк понял?
— Нет, я… Стой, вообще-то да, я…
— Я, может, не несу тяжесть всех этих испытаний, но я донесу тебя.
— Ты понял, что только что процитировал «Властелина колец»?
Люблю, когда ты упрямишься. Это меня трогает до самой глубины моих плавок.
— Куда теперь?
— Одно слово — Амстердам.
— Дин!
— Мне говорили, что там в кофейнях подают совсем не кофе…
— Господь оставил несколько испытаний. Пройдя их, вы закроете врата.
— Мы должны для Бога сдать какой-то экзамен?
— Типа того. Его пути неисповедимы.
— И хрен вам проходимы!
Иногда, лучше молчать и казаться идиотом, чем открыть рот — и доказать это
— Вы хоть понимаете, насколько серьёзны эти обвинения?
— Я прикован к столу наручниками. Да, я понимаю.
— Это вы, парни, преследуете психов, или психи преследуют вас?
— День на день не приходится.
 
colibre Дата: Вторник, 22.10.2013, 09:50 | Сообщение # 5

VIP

Группа: Друзья

Сообщений: 1961

Награды: 885

Статус: Offline


Награда за общительность.Награда завсегдатая форума.

Цитаты из сериала "Кости"



— Итак — новость. При осмотре часов Дорита, я заметил, что батарейный отсек закрыт неплотно. Вскрыл, а там-жучок!
— И что такого особенного в этом насекомом?
— Этот жучок не насекомое. Это… жучок… жучок! Кто-то шпионил за нашим шпионом, который шпионил за другим шпионом!
Номер сезона: 5
Номер серии: 2
Доктор Джек Ходжинс; доктор Темперанс «Кости» Бреннан

- Иногда не нужно спасать мир.
Иногда достаточно порадовать друга.
Номер сезона: 5
Номер серии: 6
Доктор Лэнс Свитс

- Люди умирают. Это ошибка в проекте, с которой мы никогда не справимся.
Номер сезона: 4
Номер серии: 22
Доктор Темперанс «Кости» Бреннан

— Что насчет жертвы?
— Все очевидно. Он замерз, восходя на Эверест, в него попал метеорит и сбросил на стоянку в двух мусорных мешках.
— Да, очевидно, конечно.
— Это лишь начало.
Номер сезона: 4
Номер серии: 18
Агент ФБР Сили Бут; доктор Кэмилл «Кэм» Сароян
— В чём я провинился?
— Ты мужчина!
Номер сезона: 4
Номер серии: 18

— Я сдаюсь. Игрушка победила.
— Ты не смогла её собрать?
— О, детка, даже НАСА не смогли бы её собрать.
Номер сезона: 7
Номер серии: 3
Доктор Темперанс «Кости» Бреннан; Энджела Монтенегро

(на похоронах)
— Кости, Кости, я понимаю, что ты любишь мертвецов, но, пожалуйста, постарайся сделать грустное лицо.
Агент ФБР Сили Бут

Свитс: Что ж, я помогу тебе с угоном.
Ходжинс: Правда?
С: Да. А знаешь — почему? Я — Мистер Приключения.
Х: Лучше бы ты был Мистер Пронырливый Ниндзя, но в моём случае сообщников не выбирают.
Номер сезона: 5
Номер серии: 22


— Вы безобидны.
— Безобиден? Я безобиден?!
— Да, но вы не представляете угрозы.
— Не представляю?! Это оскорбление.
— Если вы хотите, я могу провести интервью, но я установлю только то, что мы и так знаем. Вы чисты.
— Я не чист, леди. Я не безопасен. Я опасен. Очень.
Агент; доктор Джек Ходжинс
— Асбест, тормозные колодки, бензин, верстак. Кроме того, мать ударило током. Мы ищем отдаленную заправку или магазин инструментов. Вы, ребята, гениальны.
— И как же мы их найдем?
— Я работаю в ФБР, идиот.
— Вот так, Зак, мы перешли из гениев в идиоты за 3 секунды.
Агент ФБР Сили Бут; доктор Джек Ходжинс; Закари «Зак» Эдди
— Мне нужно установить, что вы не представляете угрозы для этой страны.
— У меня степень в области антропологии. Чем я могу угрожать? Создать расу роботов убийц, которые разрушат Землю?
— У вас часто такие фантазии?
— Очень.
Агент; Закари «Зак» Эдди
— Я видел фильм, где медведь открыл машину и уехал на ней.
— Это не фильм, это мультик.
Доктор Джек Ходжинс; Закари «Зак» Эдди
— Я не сплетничала.
— Тогда, как это называется?
— Обмен подробностями.
Номер сезона: 2
Номер серии: 5
Агент ФБР Сили Бут; Доктор Темперанс «Кости» Бреннан

У неё есть свойство превращать обычных, спокойных людей во взрывающиеся от ярости бочки.
Номер сезона: 4
Номер серии: 8
Доктор Кэмилл «Кэм» Сароян

— Как ты думаешь, что самое лучшее в мире?
— Мама говорит, это закат.
— Хорошо, тогда что самое лучшее в мире, сделанное человеком?
— Мама говорит — Мона Лиза.
— Послушай, со всем уважением к твоей маме, приятель, подкрученный бросок — лучше всего прочего в мире.
Номер сезона: 4
Номер серии: 4
Агент ФБР Сили Бут; Паркер

— В этой машине зеркала как в пудренице!
— А что ты хотел, если выбрал машину размером с косметичку?
Номер сезона: 4
Номер серии: 1
Агент ФБР Сили Бут; доктор Темперанс «Кости» Бреннан

— Под желатиновой массой вы имели в виду салат оливье?
— «Желатиновая масса» звучит солиднее.
Номер сезона: 3
Номер серии: 11
Доктор Джек Ходжинс; доктор Кэмилл «Кэм» Сароян

— После колледжа мальчишки меняются?
— Только внешне.
Номер сезона: 3
Номер серии: 7
Доктор Джек Ходжинс; доктор Темперанс «Кости» Бреннан

Бут: — Сейчас меня больше волнует безопасная дистанция между нами.
Бреннан: — Почему?
Бут: — Потому что мы едем в церковь, и ты снова будешь богохульствовать.
Бреннан: — Ты боишься, что если Бог поразит меня, заденет и тебя?
Номер сезона: 5
Номер серии: 14
Агент ФБР Сили Бут; доктор Темперанс «Кости» Бреннан

Кэм: — Запыхались, мистер Фишер?
Фишер: — Нет, я просто рад, что дышу. Ведь не знаешь, когда лишишься этой роскоши.
Номер сезона: 5
Номер серии: 9
Доктор Кэмилл «Кэм» Сароян; Колин Фишер

Винс: — В 400 году до Н. Э. Гиппократ объявил, что болезни вызывают не демоны.
Ходжинс: — Класс! Демонов вычеркиваем.
Номер сезона: 4
Номер серии: 16
Доктор Джек Ходжинс; Найджел Маррей

— Он необъективен. Мне пришлось ему это сказать.
— Дорогая, ты слишком прямолинейна.
— Но ты же не обижаешься на прямолинейность.
— Мужчины не такие, как мы. Они ранимее, мнительнее. Но считают более хрупкими нас, и в этом наше превосходство.
Номер сезона: 1
Номер серии: 21
Доктор Темперанс «Кости» Бреннан; Энджела Монтенегро

Я знаю вещи, от которых свернётся ваша кровь, включая формулу сворачивания крови.
Номер сезона: 1
Номер серии: 11
Доктор Джек Ходжинс

Важнейшая часть недели — это выходные.
Номер сезона: 1
Номер серии: 7
Энджела Монтенегро

О, доктор Темперанс Бреннан! Я читаю вашу книгу. Она подала мне несколько идей на случай, если я захочу кого-нибудь убить и спрятать труп.
Номер сезона: 1
Номер серии: 4
Чарли

— Меня зовут Чарли.
— Я знаю.
— Определили это по форме моего черепа?
— Это написано на вашей форме.
Номер сезона: 1
Номер серии: 4
Доктор Темперанс «Кости» Бреннан; Чарли

У тебя такое выражение лица, будто у тебя в голове кругами бегает хомяк.
Номер сезона: 6
Номер серии: 11

Бут(кричит): Руки вверх — ФБР!
Парни (кричат): Оружие на землю — полиция США!
Кости: Судмедэксперт… Поэтому нет оружия.
Кости: Нужно что-то делать!
Бут: Шутишь? Ходженса уводят люди в чёрном. Просто сон наяву.
Кости: Если придется стрелять, куда лучше целиться?
Бут: Только не в меня.
Изучая обгоревшее тело:
Бреннан: — Мужчина, афроамериканец, от 20 до 39, причину смерти пока не знаю…
Бут: — Я не спец, но по-моему огонь.
Бренан: — Зак, поймай водителя, чтобы тебя отвезли в Гринбел-парк…
Бут Заку: — Зачем тебе водитель?
Зак: — Я не умею водить!
Бут: — Ты — гений, который не умеет водить?
Зак: — Если бы ты знал то, что знаю я, ты бы тоже не водил!
Ходжинс: Мы играем с огнем, господа. ЦРУ быстро заставляет замолчать тех, кто сует нос в их дела.
Энджела: Не хочу разочаровывать тебя, но ты изучаешь жуков, слизь и какашки. Вряд ли тебя кто-нибудь закажет.
Ходжинс: Эй, очень многие жаждут моей смерти!
Энджела: Даже говорить ничего не буду.
Бут: Я ухожу. И, если вы снова попытаетесь меня остановить, я убью вас обоих.
Зак:… Мммммм…
Ходжинс: Что?
Зак: Мне надо его срочно вернуть.
Ходжинс: БУТ!!… Что бы ты не обнаружил, надеюсь, за это можно умереть.
 
colibre Дата: Среда, 30.10.2013, 10:58 | Сообщение # 6

VIP

Группа: Друзья

Сообщений: 1961

Награды: 885

Статус: Offline


Награда за общительность.Награда завсегдатая форума.

Цитаты из сериала "Теория большого взрыва (The Big Bang Theory)"



— Леонард, ты спишь?
— Нет.
— Ты болен?
— Нет.
— Ты всё еще подавлен тем, что ты одинок и никто тебя не любит?
— Не знаю. Может быть.
— Я хочу, чтобы ты знал то, что я искренне обеспокоен твоим состоянием.
— Спасибо.
— На здоровье. Но всё-равно это не повод, чтобы класть ноги на моё место.
— Неловкое молчание, Шелдон уткнулся в свой телефон, сидите врозь, да у вас свиданочка!
— Ну всё не так плохо, поверь. Шелдон гуглит фаллический символизм корнеплода в картинах эпохи Ренессанса.
— О, нет. Это мне уже надоело. Я просматриваю ножницы для кутикул на Амазоне.

Номер сезона: 7
Номер серии: 5
Пенни; Шелдон Купер; Эми Фара Фаулер


— Шелдон, я знаю тебя уже много лет и скажу тебе со всей любовью, на которую способен. Эми права, а ты нет.
— Но ты даже не знаешь..
— Не важно!
— Но в свою защиту..
— Не важно!
— Но ты даже не хочешь выслушать мою точку зрения!
— Хорошо, Шелдон, и какова же она?
— Ну..
— Нет, я поддерживаю Эми.

Номер сезона: 7
Номер серии: 5
Леонард Хофстедер; Пенни; Шелдон Купер


— Так, Шелдон, что у вас с Эми произошло?
— Представь себе, я ее, оказывается, опозорил.
— Представила.
— Так я еще не рассказал подробностей.
Номер сезона: 7
Номер серии: 5
Пенни; Шелдон Купер

— «В поисках утраченного ковчега» — это дитя любви Стивена Спилберга и Джорджа Лукаса, самых талантливых режиссёров нашего времени. И я посмотрел его 36 раз. Бросаю вызов! Найди мне дыру в сюжете! Сделай так, чтоб я рот разинул!
— Хорошо. Индиана Джонс никак не влияет на развитие событий. Если бы даже его и не было в фильме, все было бы точно так же.
— А-а, я понял, что тут не так. Ты просто не поняла. Индиана Джонс — это тот, что в шляпе и с хлыстом.
— Я все поняла. И если бы его не было в фильме, нацисты бы нашли ковчег, привезли бы его на остров, открыли бы и все умерли. Что они и сделали.
— …

Номер сезона: 7
Номер серии: 4
Шелдон Купер; Эми Фара Фаулер


— Интересно, если здесь больше никого нет, тогда почему на столе два бокала вина?
— Ну-у, ты же знаешь, у меня две руки и небольшая алкогольная зависимость.

Номер сезона: 7
Номер серии: 2
Пенни; Шелдон Купер


— Вопрос первый. Где мои брюки?
— Ответ лежит на YouTub'е.
Леонард; Шелдон Купер
— Шелдон, ты — высокомерный засранец. С какого перепуга я должен делать что-то приятное для тебя?
— Ну… чтобы попасть на иудейские небеса!
— У иудеев нет небес.
— Тогда чтобы избежать иудейского ада.
— Ты видел мою маман? Я живу в иудейском аду!

Номер сезона: 5
Номер серии: 21
Говард Воловиц; Шелдон Купер


— Ты прав, стоит поддаться хаосу!
— Классно! И с чего начнешь?
— Ну я даже не знаю.. Я волен делать всё, что захочу. Жребий брошен. Я хозяин своей собственной судьбы!.. Придумал! Сегодня надену вторничную пижаму!

Номер сезона: 5
Номер серии: 18
Леонард Хофстедер; Шелдон Купер


— Так, кто хочет выпить?
— Пенни, мы не употребляем спиртное во время игры, потому что оно влияет на нашу рассудительность.
— Ну ты что, это даже не спиртное, это зелье, благодаря которому ты начинаешь мне нравиться.

Номер сезона: 6
Номер серии: 23
Пенни; Шелдон Купер


— Если у нас будет новый друг то, это должен быть парень, которому мы можем доверять, кто поддержит нас в трудную минуту.
— А ещё у него должна быть куча денег, и он должен жить в обалденном доме рядом с пляжем, где мы можем проводить вечеринки.
— Так же он должен разделять нашу страсть к технике.
— И он должен знать много женщин.
— Так деньги, женщины, технологии… Похоже мы пришли к общему мнению, нашим новым другом будет — железный человек.

Номер сезона: 2
Номер серии: 4
Говард Воловиц; Леонард Хофстедер; Шелдон Купер


— Мы с Эми идём на похороны одного из её коллег с работы. У него азиатские корни, поэтому я планирую помянуть при случае, что как бы глубоко они не копали, он все равно не вернется домой, в Китай.

Номер сезона: 6
Номер серии: 10
Шелдон Купер


Я в жизни не хотел играть на виолончели! Чем мне это могло помочь в общении с девушками? «Привет, не хочешь зайти ко мне и послушать, как я играю на инструменте, который звучит как шмель-самоубийца?»

Номер сезона: 6
Номер серии: 18
Леонард Хофстедер


— Ты не поверишь, что сегодня случилось на работе! Один старичок подавился, а я спасла ему жизнь!
— Шутишь?! Ты сделала приём Геймлиха?
— Нет, я крикнула: «Боженьки, мужик подавился»! А один из официантов сделал ему приём Геймлиха.

Номер сезона: 6
Номер серии: 16
Леонард Хофстедер; Пенни


— Милый, у тебя все хорошо?
— Играет грозная музыка, а на голову натянут плед. Не знаю, откуда родом ты, но там, откуда родом я, это означает, что у меня не все хорошо

Номер сезона: 6
Номер серии: 14
Шелдон Купер


— Хочешь, сделаю тебе чай?
— Чай нужен, когда я расстроен, а я не расстроен. Университет заставляет меня работать с Крипке. Я в гневе!
— То есть… какао?
— Да, какао!

Номер сезона: 6
Номер серии: 14
Пенни; Шелдон Купер


— Рождественский подарок? Ты же знаешь, я не люблю Рождество!
— А что не так с Рождеством?
— Даже не знаю, с чего и начать. Деревья в помещении, злоупотребление словами «борода из ваты», и эта абсурдная традиция с одним носком. Всем же известно, что носки существуют попарно. Кто пользуется одним носком?
— Одноногий пират.
— А это мысль. Спасибо, мне уже лучше.

Номер сезона: 6
Номер серии: 11
Шелдон Купер


— Я совершил плохой поступок.
— Меня он как-то затрагивает?
— Нет.
— Тогда страдай молча.

Номер сезона: 6
Номер серии: 6
Леонард Хофстедер; Шелдон Купер


— Я верю, что Бог создал мир за шесть дней, и на седьмой он создал тебя, чтобы ты меня раздражал.

Номер сезона: 6
Номер серии: 1
Леонард Хофстедер


— Шелдон, или ты немедленно скажешь что-нибудь значительное и от всего сердца, или между нами все кончено!
— Конечно.. Эми, когда я смотрю в твои глаза, а ты в мои.. всё вокруг меняется и становится не совсем обычным. Я чувствую, что одновременно становлюсь и слабее, и сильнее, взволнованным и вместе с тем напуганным. На самом деле я не знаю, что чувствую, но знаю, кем хочу быть.
— Шелдон, это было великолепно!
— Надеюсь, это ведь из первого «Человека паука».

Номер сезона: 6
Номер серии: 1
Шелдон Купер; Эми Фара Фаулер


Настоящий путь к сердцу мужчины лежит через сырно-сливочный соус грибного супа. Он, конечно, откинет коньки годам к пятидесяти, зато любовь его будет вечна.

Номер сезона: 5
Номер серии: 6
Мама Шелдона


А я терпеть не могу свадебные приемы. Лучше бы жених и невеста брали пример с Бильбо Бэггинса — кольца натянули, исчезли и все по домам.

Номер сезона: 5
Номер серии: 20
Шелдон Купер


— А почему в стене дыра?
— Почему в моем новом кабинете дыра? Я пришел к двум возможным сценариям. В стене было нечто такое, что понадобилось человеку снаружи. И второе, более пугающее — в стене было нечто, что захотело на свободу.
Шелдон Купер
— Что с пальцем?
— Вообще-то у меня 10 пальцев на руках и 10 на ногах, если тебя интересует биография каждого, то мы тут просидим до завтра, так что проехали.

Номер сезона: 5
Номер серии: 16
Говард Воловиц; Шелдон Купер


— Шелдон, да у тебя миллион вариантов для отличного отдыха. Например, Гавайи.
— Гавайи — бывшая колония прокаженных, расположенная на вершине активного вулкана, где был снят разочаровывающий финал сериала LOST.

Номер сезона: 5
Номер серии: 16
Леонард Хофстедер; Шелдон Купер

— А ещё я использовал научное оборудование, чтобы сделать собственный Бэт-сигнал!
— Бэт-сигнал?! Ты что, ботаник какой-то?
— Не какой-то. Я король ботаников!
— Что это значит?
— Нуу, это значит, что если меня кто-то расстроит, то я больше никогда не буду настраивать им принтеры.

Номер сезона: 5
Номер серии: 13
Леонард Хофстедер; Пенни


— Шелдон что, опять поменял пароль на Wi-Fi?
— Да, теперь он «РазУжПенниЕстНашуЕдуТоПустьХотяБыПлатитЗаСвойWiFi», без пробелов!

Номер сезона: 5
Номер серии: 11
Леонард Хофстедер; Пени


— Стоп-стоп-стоп, девочки, остановитесь.
— Что такое? Легавые?!
— Только посмотрите на нас! Ну что мы делаем?!
— Я восторженно следую за тобой по скользкой дорожке беззакония, надеясь, что когда-нибудь мы окажемся сокамерницами…

Номер сезона: 5
Номер серии: 11
Пенни; Эми Фара Фаулер


— Никак не могу связаться с Эми. Я отправил е-мейл, зашел в видеочат, написал в твиттер, отметился на ее странице на Фейсбуке, отправлял ей сообщения. Безрезультатно!
— А по телефону не пробовал позвонить?
— Телефон! А знаешь Леонард, ты в каком-то смысле мудрее всех нас!

Номер сезона: 5
Номер серии: 8
Леонард Хофстедер; Шелдон Купер


— А вообще это довольно мило: ты читаешь, я читаю… Мы словно пожилая супружеская пара.
— Если бы мы были пожилой супружеской четой, жена непременно подала бы мне чаю со льдом и печенюшками.
— У меня нет чая со льдом и печенюшек.
— Хорошая жена сходила бы в магазин.
— Я подаю на развод.
— Отлично. По пути к адвокату, зайди в магазин, возьми чаю и печенюшек.

Номер сезона: 5
Номер серии: 2
Пенни; Шелдон Купер

 
colibre Дата: Пятница, 29.11.2013, 16:25 | Сообщение # 7

VIP

Группа: Друзья

Сообщений: 1961

Награды: 885

Статус: Offline


Награда за общительность.Награда завсегдатая форума.

Цитаты из фильма "Бриллиантовая рука"



Кто заказывал такси на Дубровку?
— Как же можно с человека срезать гипс незаметно?
— Можно! Я, правда, не знаю, как они будут действовать. Но человека можно напоить.
— Угу.
— Усыпить.
— Угу.
— Оглушить. Ну, в общем, с бесчувственного тела. Наконец, с трупа!
— Угу… С чьего трупа?!
— Ну, я уверен, что до этого не дойдёт!
— Лёлик, но это же неэстетично!
— Зато дёшево, надёжно и практично!
Шеф, все пропало, всё пропало! Гипс снимают, клиент уезжает!
Не знаю, как там в Лондоне, я не была. Может, там собака — друг человека! А у нас управдом — друг человека!
Шампанское по утрам пьют только или аристократы, или дегенераты.
— Сеня! Быстро объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!
— Лелик, останови, я выйду!
— Спокойно, Казладоев, сядем усе!
— Теперь вот такое предложение: а что, если…
— Не стоит.
— Ясно… Тогда, может быть, нужно…
— Не нужно.
— Понятно. Разрешите хотя бы…
— А вот это попробуйте. Вам поручена эта операция, так что действуйте!
— Нэ бэспокойся, Козладоев…
— КозАдоев!
— КозЛАдоев! Буду бить аккуратно… но сыльно!
Шьорт побьери!
Строго на север порядка 50 метров расположен туалет типа «сортир», отмеченный на плане буквами «М» и «Жо»…
Руссо туристо — облико морале, ферштейн?!
Поскользнулся, упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся — гипс!
Не виноватая я! Он сам пришел!
— Мне надо принять ванну, выпить чашечку кофе…
— Будет тебе и ванна, будет тебе и кофа, будет и какава с чаем, поехали к шефу!!!
Достаточно одной таблэтки!
Наши люди в булочную на такси не ездят!
— Кто возьмёт билетов пачку, тот получит…
— Водокачку!
Я не трус — но я боюсь.
Как говорил один мой знакомый — покойник — я слишком много знал!
 
colibre Дата: Пятница, 29.11.2013, 16:38 | Сообщение # 8

VIP

Группа: Друзья

Сообщений: 1961

Награды: 885

Статус: Offline


Награда за общительность.Награда завсегдатая форума.

Цитаты из фильма "Девчата"



— Любишь её?
— Кого это?
— Гречку!
— Обожаю!
— Да… Умыла она тебя!
— Подумаешь, тоже мне фигура!
— Фигуры может быть и нет, а характер на лицо.
У меня же по щам всегда пятёрки были…
— Правильно ты его, Анфиса! Так им и надо! Знаешь, вот мы сегодня по истории проходили, было такое время, когда женщины мужчинами командовали, очень правильное было время! Я вот только его название забыла…
— Матриархат что ли?
— Ты тоже знаешь?
Я бы всем, кто заочно учится, ордена давала. Это ж какую силу воли надо иметь! Никто над ней не стоит, а она занимается и занимается.
Ходят тут всякие, а потом у меня ложки пропадают!
— Вы в какое время работаете?
— С 8 до 16.
— Вы работаете в век кибернетики и атомной энергии, а людей кормите в хижине!
— А это что за мужчина?
— А это так, помогает…
— Такая детина на кухне?!
— А это не детина… То есть не мужчина… То есть мужчина, но не на кухне. Это наш лучший вальщик, Илья Кавригин. А это так у них шуры-муры…
— Какие еще шуры-муры?! Это у кого еще шуры-муры?! Никто его не звал, нужен он тут больно, сам навязался!
— Вот иду я красивая по улице, а мужики вокруг так и падают, так и падают… И сами в штабеля укладываются!
А я вот никогда замуж не выйду, правда, мам Вер? Одному ведь лучше, хочу — халву ем, хочу — пряники.
 
colibre Дата: Пятница, 29.11.2013, 16:49 | Сообщение # 9

VIP

Группа: Друзья

Сообщений: 1961

Награды: 885

Статус: Offline


Награда за общительность.Награда завсегдатая форума.

Цитаты из фильма "Любовь и голуби"



— Шаг сделаю, не могу. Не держат ноги, как вата ноги, до сих пор трясутся… руки.
— Инфаркт микарда, вот такой рубец. Вскрытие показало.
Никто не знает, как она меня называла. Я ее «Санюшка», а она меня «Митюнюшка». И что характерно: любили друг друга.
— Ой, ты чё сделала-то?
— Погладила.
— Да, кто ж его теперь завяжет то?
— Ой.
— Ну все! Съездил на курорт! все! Распаковывай чемоданы, Людка!
— Помру, Ваську на поминки позову, а тебя не пущy!
— Чей-то, Людк? Пыс пыс-то че?
— Постскриптум. Послесловие.
— Ракушек мне привези… И пальму
— Ой, дочь, пальму-то на себе переть?
— Веточку.
— Мой папа очень хотел мальчика, а родилась девочка.
— Как назвали-то?
— Кого?
— Девчушку-то??
— Раиса Захаровна!
Девушки, уймите вашу мать!
Людк! А Людк! Тьфу, деревня!
— Соль — это белый яд.
— Так сахар же белый яд.
— Сахар это сладкий яд.
— Раиса Захаровна, может с хлебушком, а?
— Хлебушек это вообще отрава!
— Нет я бы сейчас горбушечкой отравился бы… Ну правда жрать охота!
— Не «жрать», а «есть».
— Чо?
— Не «чо», а «что»!
Простите, что помешал вам деньги прятать.
 
colibre Дата: Четверг, 05.12.2013, 19:05 | Сообщение # 10

VIP

Группа: Друзья

Сообщений: 1961

Награды: 885

Статус: Offline


Награда за общительность.Награда завсегдатая форума.

Цитаты из мультфильма "Домовёнок Кузя"



Наташа: Вас Кузьмой зовут?
Кузя: Кузькой, можно Кузенькой. Я маленький ещё, семь веков всего, восьмой пошёл.
Наташа: Вы пещерный человек?
Кузя: Вот тетёха, недотёпа непонятливая. Я не пещерный, я — домовой!
Наташа: Домовой?
Кузя: Да. Только теперь я бездомный домовой… Ох, беда-беда, огорчение. Ну негде голову приклонить!
Кузя: Работать буду по совести. За хозяйство не бойся. Конюшня есть?
Наташа: Нет.
Кузя: Это жаль. Родители есть?
Наташа: Есть.
Кузя: Присмотрю за ними.
Кузя: Сначала здесь весна будет. Потом лето — бабочки летают. Потом осень. А там постепенно доживём до зимы.
Наташа: А куда же мусор девать?
Кузя: Давай сюда! [выбрасывает мусор из окна] Вот так!
Наташа: Ой, прямо дяденьке на шляпу…
Кузя: Ну и что? Отряхнулся и пошёл себе дальше.
Мама Наташи: Наташа! Уже мусор вынесла? Умница, дочка!
Кузя: Теплее. Ещё теплее. Обожжёшься, сгоришь!
Наташа: Это ты сгоришь! Надо же, в духовку забрался! Горе ты моё.
Кузя: Пусти меня! Я здесь жить буду. Такое место хорошее, тёпленькое.
Наташа: Не для тебя это место, а вот для чего! [ставит утку в духовку]
Мама Наташи: Наташа! Уже поставила утку в духовку? Умница, дочка!
Кузя: [вымазался в краске] Ну чего, чего ты смеёшься?
Наташа: Ты зелёный, как лягушка!
Кузя: Спасибо этому дому, пойду к другому!
Кузя: [залез в раковину] Ну, что ж ты меня не паришь?!
Наташа: Ну, рубашку снимай…
Кузя: Ещё чего! Так парь! Сразу и сам отмоюсь, и одёжа отстирается.
Кузя: Ну, горячей, горячей, хозяюшка! Поддай парку! Попарим молодые косточки!
Кузя: А знаешь, я к тебе уже совсем привык. Собирай на стол!
Наташа: Ой, ты зачем в холодильник…
Кузя: А жить где-нибудь надо? Заходи! Гостем будешь.
Наташа: Простудишься после бани!
Кузя: Ну и что? Зато наемся раз и навсегда, как верблюд.
Наташа: [показывает на торт] Угощайся! Видишь какие цветочки?
Кузя: Это я не ем, я не козёл…
Мама Наташи: Наташа! Наташа, что ты делаешь? Играешь? Умница, дочка! А это кто? [берет в руки Кузю] Вот какие игрушки стали делать, ведь могут!
Кузя: Нафаня-я-я! Сундук отняли, сундук со сказками!
Нафаня: Ну всё, я пошёл. Если что, разбуди…

Внук Лешего: Дедушка, а Баба Яга полезная или вредная?
Леший: Всякая поганка в лесу к чему-нибудь назначена. Потому порядок.

Леший: Хозяин тебе нужен…
Внук Лешего: Хозяин!
Леший: Чтобы дом в руках держать.
Внук Лешего: Чтобы дом в руках держать!
Баба Яга: Какой такой хозяин?.. Домо-хозяин… А-а-а, домовой нужен!

Кузя: [роется в кастрюле] Ой, беда-беда, огорчение…
Нафаня: Кузька!
Кузя: Аюшки?
Нафаня: Ой, по ком это метла плачет?!

Кузя: [летит на метле] Эй, посторонись!
Ворона: А ты что за птица?
Кузя: Я Кузька. Домовые мы. Счастье в дом приносим.
Ворона: Интересно, кому это счастье привалило?..

Кузя: А ты что за неведомый зверушка?
Внук Лешего: Я леший!
Кузя: А вот и врёшь! У леших клыки до самого носа и пузо набекрень.

Кузя: Я потомственный домовой!
Леший: То-то, я гляжу, больно дикий…

Кузя: Пожалейте сироту бесприютную! С малых лет жил в людях, ел не досыта, спал без просы… Недосыпал, в общем, я.
Внук Лешего: [протягивает жёлудь] Угощайся!
Кузя: Тьфу, какая гадость! Ой!.. Тьфу! Блинов хочу! Со сметаной!

Внук Лешего: Тише, его нельзя будить! Подожди до весны.
Кузя: Это как, «до весны»? На таких-то харчах до весны?!
Внук Лешего: А ты впадай с нами.
Кузя: Куда это впадай?
Внук Лешего: Ясное дело, в спячку! Вот так, потом так и та-ак… [засыпает]
Кузя: Значит, обедать не будем?!

Баба Яга: Кузенька, сынок!
Кузя: Какой я вам, бабушка, сынок?..

Баба Яга: [бегут с Кузей за избой] Самоварчик у нас новенький, ложечки серебряные, прянички сахарные. Догоним, чай пить будем!

Кузя: А ну, изба, стой! Ать-два. Зарывайсь!
Баба Яга: Генерал! Весь в бабушку.

Баба Яга: Яхонтовый мой! Крендельков покушал, отведай пирожков.
Кузя: Я что сказал? Хочу ватрушек! А ты что напекла? Вот ешь теперь сама!

Баба Яга: [коту] Брысь! Надоел хуже собаки.

Ворона: Говорят, вам счастье привалило?
Кот: [прячет пирожки] Бессовестно врут!

Баба Яга: Кузенька! Кузя! Выходи! Я сдаюсь, непобедимый мой!

Баба Яга: Это наш Кузенька с жиру бесится. Побесится, и баиньки пойдет.
Кот: [прыгает за окно] Завела дармоеда!

Кузя: Ой, тошно мне. Хочется чего-то. Сам не знаю чего…
Кот: [с порога] Ремня-я-я…

Кот: [пьют чай за столом] Хорошо-то как!
Баба Яга: Хорошо!

Кузя: Ой! Стой, стой! 30 марта скоро?
Ворона: Опомнился! Май на носу!

Кузя: А ну, изба, шагом марш! Айда леших будить!

Внук Лешего: Ой, птицы летят!..
Леший: Это хорошо, это порядок.

Внук Лешего: Ой, дедушка, и домовёнок летит!..
Леший: А вот это непорядок…

Ворона: Вот и нам счастье привалило! Счастье! Счастье! С новосельем тебя!
Кузя: Э! Э!.. Мы так не договаривались…
Ворона: Да кто ты был? Последний домовой. А теперь?!
Кузя: А теперь?
Ворона: Первый гнездовой!

Ворона: Хочется уюта, покоя, и чтоб за детками присмотр.
Кузя: Ой, это что же мне теперь, этих высиживать?..

Ворона: Кузя, вернись! Мы тебя полюбили!

Баба Яга: [летят с котом в ступе] А я ему скажу: «Кузенька, избушка-то без тебя опять сбежала!».
Кот: Он скажет: «Плевать!».
Баба Яга: А я скажу: «Добром не пойдёшь — поймаю и съем!».
Кот: А он скажет: «Подавишься!».
Баба Яга: Эх, поглядеть бы, на кого он нас променял…

Кузя: Нафаня-я-я!
Нафаня: Я уж сорок веков Нафаня. Ну, что опять стряслось?
Кузя: [показывает на незакрытый кран] Убытки, убытки-то какие!

Кузя: Ой, беда-беда, разорение. Беда, беда, матушка моя!
Наташа: Что случилось?
Кузя: Запасы не меряны, убытки не считаны — разоримся, по миру пойдём!
Наташа: Это что, сказка такая?
Кузя: Это жизнь такая!

Кузя: [пересчитывает вещи в шкафу] Восемь да один — девять, девять да один — десять, десять и ещё один — двадцать. Так. Ну, я думаю, приданого у нас хватает.

Кузя: Ой, а это что такое? [показывает на дырку в шубе] А ну-ка залатай!
Наташа: Ну, вот ещё! Мне мама новую шубу купит!
Кузя: Да, а потом в ней по миру пойдём… Залатай, говорю!

Мама Наташи: Наташа! Встала уже? Умница, дочка!

Кузя: [роется в банках на кухне] Тьфу! Соль… Полтора фунта. Хлеб. И фунта не будет…

Кузя: Один да один — два, два да один — три, три и один — четыре. [съедает одну сосиску] Четыре без трёх — один.
Наташа: Вот так сказка! Жил-был домовой жадный-прежадный…
Кузя: Я не жадный, я домовитый! [закрывает холодильник] Ну, до осени дотянем.

Кузя: Кто не работает, тот понарошку!
Наташа: А я работаю!
Кузя: А кто понарошку работает — тот всё равно понарошку!

Наташа: Понимаете, сначала Кузя был моим идеалом, и вдруг… У него, наверное, было тяжёлое детство?
Баба Яга: Как сыр в масле катался!
Наташа: Он только и делает, что считает. До десяти…
Кузя: [из-за занавески] До двадцати-и!

Баба Яга: Вот встречает она раз домовёночка. Встречает, да и говорит ему: «От чего это ты так отощал-то, бриллиантовый мой?», а домовёночек ей отвечает:
Кузя: На себя посмотри!
Баба Яга: «И охота тебе на чужих людей спинку гнуть?»
Кузя: У нас нет чужих. У нас все свои, всё своё!

Баба Яга: «Осерчала тут Баба Яга. За такое, говорит, со мной обращение — поймаю, зажарю и съем!»
Кузя: Не советую! Вредно! Жареное вредно!

Ворона: Кузя, мы здесь! Сюда! Сюда!
Баба Яга: Кому ты нужна со своей оравой?!

Баба Яга: Сокол ты мой! А у бабули-то Ягули кренделёчки сахарные! Вернись, я всё прощу!

Кузя: Где мой чёрствый хлеб?!
Наташа: Я его выбросила.
Кузя: Куда?
Наташа: В мусоропровод. Бабушка, а дальше?
Кузя: Мой «Бородинский»! Мой сладенький!

Мама Наташи: Маму встречаешь? Умница, дочка!

Ворона: [Наташе из-за окна, с упрёком] Что, проворонила своё счастье?

Кузя: Покуда не вернусь, слушайся Нафаню-ю-ю!

Ворона: Нет в доме счастья! А почему?
Наташа: Потому что Кузеньки всё нет и нет…
Ворона: Береги детей! [высаживает на подоконник птенцов по-одному] Три, два, один, ноль, ста-а-арт!
Наташа: Ты куда?!
Ворона: За счастье бороться надо!

Кузя: В город хочу! Домой хочу!
Баба Яга: Ой, Кузенька! Изумрудный мой!
Кузя: [пинает горшок со стола] Я Кузьма! [коту] Уйди отселя!
Баба Яга: Да ежели в город все подадутся, кто же в сказке-то жить останется?
Кузя: У вас своя сказка, у меня своя!

Баба Яга: А пироги-то на дорожку забыл.
Кузя: Да?.. А с чем пироги-то?
Баба Яга: [показывает пузырёк с какой-то жидкостью] А с сурпризом!
Кузя: Давай. Только пошустрей!
Баба Яга: Я мигом! (колдует) Кто мой пирог пригубит — тот дом родной забудет! Кого любил — разлюбит!
Кузя: [рассматривает пузырёк] Это вот и есть «сурприз»? Отворотный? Не-е, не на того напали! [садится на метлу] Неси меня метла откеля принесла!

Кузя: А ну, изба, давай вприсядку!

Баба Яга: [горящей избе вдогонку] К речке, к речке сворачивай, глупая!

Киким: Эй, люди-и-и! Вот разлетались, понимаешь…

Баба Яга: [глядя с моста на утопающую избу] Ох… Потонуло моё счастье…
Киким: Ничего, перемелется, мука будет…
Баба Яга: А ты что, мельник что-ли?..
Киким: Какой я мельник?! Домовой я. Кикимом зовут.
Баба Яга: Какая же встреча!

Кот: Мда… Не везёт нам с домовыми.
Баба Яга: Кикимушка! [откачивает домового] Ать-два, ать-два, ать-два.
Киким: Где я?.. Кто я?..
Баба Яга: Домовой ты, дедуля! Распоследний на всю округу!

Ворона: Нашего домового куда дела?!
Кот: Был домовой, стал водяной.

Ворона: [наклевавшись хлеба с отворотным зельем] А… А ты кто такой? Нет, ты кто такой?!
Кузя: Не узнаёшь?..
Ворона: В первый раз вижу!
Кузя: Ой, у тебя не все дома…
Ворона: У меня нет дома! Я птица вольная! Куда хочу — туда лечу! Куда хочу — туда лечу!
Кузя: [летит вслед за вороной на метле] Стой, тетёха-а!

Киким: Эх, городские!.. Пробросаются-то избами! Ну-ка, цыпа. Цыпа-цыпа-цыпа… [изба послушно выходит из воды]
Баба Яга: Ай да дедуля! Орёл!

Ворона: Куда хочу — туда лечу! Куда хочу?! Куда лечу?!
Кузя: Домой! Повёртывай домой!
Ворона: У меня нет дома! У всех есть, а у меня нет!

Ворона: Дети! [пересчитывает птенцов] Один, два, три. [обрадованно] Все-е… Какое счастье!
Наташа: Счастье? Где? Где счастье?
Ворона: Счастье — это когда у тебя все дома!

Нафаня: Вот и ладно, вот и хорошо!
 
Anastasia Дата: Воскресенье, 22.12.2013, 19:58 | Сообщение # 11

✽Авамейкер✽

Группа: Друзья

Сообщений: 1302

Награды: 708

Статус: Offline


Награда за общительность.Награда завсегдатая форума.
biggrin



 
colibre Дата: Воскресенье, 05.01.2014, 21:33 | Сообщение # 12

VIP

Группа: Друзья

Сообщений: 1961

Награды: 885

Статус: Offline


Награда за общительность.Награда завсегдатая форума.

Цитаты из фильма "Пираты Карибского моря: Проклятие Черной Жемчужины"



— На что ты готов ради этой крошки?
— Отдать свою жизнь.
— Чудно! Тогда пошли.
Капитан Джек Воробей; Уилл Тёрнер
— Эй, ко мне, пёсик! Одни мы остались. Только ты, да старина Джек. Ко мне, мой хороший. Иди, возьми косточку. Ты хороший. Ко мне! Чуть ближе, чуть ближе. Вот так, вот так, пёсик. Давай же, грязная вшивая дворняга. Ну давай! Нет-нет, постой! Это я так ляпнул! Стой!
Капитан Джек Воробей
— Кто куёт эти мечи?
— Я кую! И упражняюсь в фехтовании, по три часа в день.
— Лучше найди себе девушку!
Капитан Джек Воробей; Уилл Тёрнер
— Кто ты такой?
— Никто, он никто! Шурин троюродного племянника моей родной тети. Но поет как ангел! Евнух.
Барбосса; Капитан Джек Воробей
- Перестаньте дырявить мой корабль!
Капитан Джек Воробей
— Двух черепах заарканил?
— Да, двух морских черепах.
— А где верёвку взял?
— Сплёл из шерсти… со спины.
Капитан Джек Воробей; Мистер Гиббс; Уилл Тёрнер
— Убери железку, напросишься на поражение.
— Ты не победил, ты сжульничал! В честном бою я бы тебя заколол!
— Ну тогда сражаться честно явно нет резона.
— Ты пират?
— Лицо знакомое… я угрожал тебе прежде?
— С пиратами якшаться против моих правил!
— Из-за меня правилам изменять не стоит, позволь откланяться.
— Гражданским запрещен вход на эту пристань!
— Глубоко сожалею, не знал, если встречу их, поставлю вас в известность.
— Джек Воробей, не так ли?
— Капитан Джек Воробей, мой друг.
— А где же Ваш корабль, капитан?
— Присматриваю его тут.
— Парли… парлалиньтюль… парлиме… порш… не порш… не пор… парла… парла…
— Парла…
— …Ментер?
— Да! Парламентер! Переговоры!
— Дьявол, забери тех, кто придумал переговоры!
— То есть всех французов?
Капитан Джек Воробей; Пинтель; Раджетти
- Быть может, в редких случаях, когда борьба за правое дело заставляет стать пиратом, пиратство может стать правым делом.
— Где Элизабет?
— В безопасном месте, как я и обещал. Она собирается выйти замуж за Норрингтона, как обещала. Ты умрешь за нее, как обещал. Мы, мужчины, держим свое слово… А Элизабет, как женщине, это ни к чему.
- Любишь боль? Поносил бы корсет.
Элизабет Суонн
— Говорят, что они грабят города и не оставляют никого в живых.
— Совсем никого? Тогда откуда слухи берутся?
Капитан Джек Воробей; Пират
— Вы должны заплатить шиллинг за то, что поставили свой корабль в бухте… И мне необходимо знать ваше имя.
— Три шиллинга. А имя — черт с ним.
— Добро пожаловать в Порт-Рояль… мистер Смит.
 
Alinakar Дата: Понедельник, 06.01.2014, 20:55 | Сообщение # 13

Эксперт

Группа: Друзья

Сообщений: 567

Награды: 236

Статус: Offline


Награда за общительность.
  • Здесь стояли не только часы! Здесь стояло время!
    "Забытая мелодия для флейты"
  • — Нет, не думаю.
    — Да? А что вы думаете?
    — Ничего не думаю.
    — Вам идёт — ничего не думать.
    — Вы думаете?
    — Я думаю.
    "Забытая мелодия для флейты"
  • Когда поёт хор, слов всё равно не разобрать. А музыка хорошая.
    "Забытая мелодия для флейты"
  • — Ты что, пьян?
    — Нет...
    — А что же ты раздваиваешься?..
    "За спичками"
  • — Третий день глотка кофе во рту не было!..
    — Взяла бы да пожевала кофейные зёрна, а потом сахаром бы их заела...
    "За спичками"
  • — Откуда у тебя этот поросёнок?
    — От свиньи...
    "За спичками"
  • — Шо ты на меня смотришь, как солдат на вошь?! Я пароль забыл!
    "Новые приключения неуловимых"
  • - А ну, вали отсюда, лось сохатый!
    "Место встречи изменить нельзя"
  • - Ты не бойся — мы тебя не больно зарежем.
    "Место встречи изменить нельзя"
  • -Дырку ты от бублика получишь, а не Шарапова!
    "Место встречи изменить нельзя"
 
Rino4k@ Дата: Четверг, 03.04.2014, 19:55 | Сообщение # 14

Профи-ветеран

Группа: Проверенные

Сообщений: 267

Награды: 74

Статус: Offline


Награда за общительность.
- Excuse me говорят, когда собираются сделать гадость, а sorry - когда уже сделали. " Убойная сила"

-Убивать добротой – это наш секрет! "Адвокат Дьявола"


-— Я здесь, чтобы спасти своего лучшего друга.
— А я — чтобы спасти своего.
— А мне просто не хотелось делать домашку. "Волчонок"


-– Как назвать чёрного за штурвалом самолёта?
– Не знаю.
– Лётчиком, расист ты поганый! Как же ещё! "Настоящий детектив"


-— Печенега без лошади видал?
— Неа.
— Ща увидишь. "Князь Владимир"


-— Вот какой след мы оставим в истории?
— Вася, ты что, собрался наследить в истории? "Убойная сила"

 
colibre Дата: Суббота, 26.04.2014, 09:42 | Сообщение # 15

VIP

Группа: Друзья

Сообщений: 1961

Награды: 885

Статус: Offline


Награда за общительность.Награда завсегдатая форума.

Цитаты из сериала "Гримм "



— У некоторых наших арендаторов бывают проблемы..
— Леонард Дрейк один из них?
— А что он сделал?
— Умер.
— Я его ненавидела, но я его не убивала.
— Вы знаете кого-нибудь, кто мог это сделать?
— Да кто угодно, кто с ним общался.
Даже если они тебе поверят, то подумают, что сами сошли с ума, или, что более вероятно, они тебе не поверят и подумают, что с ума сошел ты.
— Когда ты нарушаешь социальный статус – всегда находятся те, кому это не нравится. А я определённо нарушаю социальный статус, помогая тебе.
— Я больше тебя не побеспокою.
— Ещё чего! Я не из тех, кого волнуют социальные статусы.
— Как я выгляжу?
— Как полицейский после ночной смены.
— Я тут нашёл на чердаке корзинку для пикника своей прабабушки, она, наверное, годов 20-х, и я подумал...
— Ты приглашаешь меня на пикник?
— Это зависит от того, что ты ответишь. Если ты ответишь «да» — тогда да. Но если ты хочешь отказаться — тогда я просто рассказал бы тебе о корзинке для пикника, принадлежавшей моей прабабушке.
— Как заставить друга бросить пить?
— Оторвать ему руки.
— Сегодня был один из лучших дней в моей жизни.
— Правда? Почему?
— Может, я и псих, но теперь знаю, что я не один.
Давай-ка разберёмся: за последние шесть часов ты арестовал шесть злодеев, спас девицу в беде, воссоединил семью, а я заполнил тридцать сверхурочных отчётов и отчистил кофеварку. Да, у нас у всех был полный событиями день.

— Ты обладаешь огромной ценностью для многих, включая меня. я защищал тебя тогда, когда ты даже не подозревал.
— Может вам цветочки подарить?
— Ты должен понять свое место во всём этом. Если мы преодолеем все наши разногласия, то сотворим историю.
— А если нет?
— Тогда История похоронит нас.


— Я пропустил что-нибудь?
— Да нет, всё как обычно. Дьявол, пара пришельцев из космоса...

— Значит, они могут дышать огнем да?
— Ну, грубо говоря, могут. Я в этом не эксперт... Это какая-то китомная... и слово подобрать... Рвота. Ты слышал о диете на жирах без углеводов? Тело переходит в состояние китоза, сжигает свой собственный жир. А в их случае они испаряют свой жир. Взрывоопасно и отвратительно, если только ты не танцуешь полуголым на сцене.

Братьев я проверил — они чисты. Если они и были каннибалами, то съели все улики.

— Что, вы добавили в зелёный горошек, чтобы сделать его таким потрясающим на вкус?
— Соль.

— Моя кошка иногда злится, и тогда ей нужно почесать пузо.
— Моя жена — не кошка.
— Но это не значит, что не сработает.

— Как вы сообщите об этом Ву?
— Соврём.
— Основа любых долгих отношений.

— Она замужем.
— Облом!
— Но мы общаемся.
— Двойной облом.

— То есть мы снова вместе?
— Думаю, да.
— Ты не выглядишь особо счастливым.
— Ты спала с моим братом.
— А ты спал с моей матерью.
— Кажется, мы идеально подходим друг другу.
 
Neka-mew Дата: Воскресенье, 27.04.2014, 14:38 | Сообщение # 16

✉ Редакция Newline ✉

Группа: Друзья

Сообщений: 6175

Награды: 2081

Статус: Offline


КонсультантНаграда за общительность.Награда завсегдатая форума.Награда опытного комментатора.
Цитаты из сериала "Секретные материалы"


— Должен вам сказать, вы меня разочаровали...
— Разочаровывать вас — моя задача, иначе я бы вас разочаровал.

Номер сезона: 3
Номер серии: 14
— Ну как свадьба?
— Жених упал в обморок, собака покусала барабанщика.

Номер сезона: 1
Номер серии: 22
Я всегда думал, что когда состарюсь поеду в круиз. Но я имел ввиду совсем другое. Сервис на этом корабле никуда не годится, Скалли.

Пояснение к цитате:
На корабле призраке, изрядно постаревшие
Номер сезона: 2
Номер серии: 19


— Почему ты всегда водишь машину?
— (улыбаясь) Потому что я всегда сомневался, достанешь ли ты до педалей.

— Где она?
— В психиатрической клинике.
— Я бы пошел, но боюсь, меня там и оставят.
— Я тоже.

— Разве вы не хотели бы жить вечно?
— Eсли в моде останутся штаны со стрелками, то нет.

— Если я до полуночи не дам о себе знать... покормите моих рыбок.
— Вы перепутали трупы и провели ненужное вскрытие!
— Сэр, этот мертвец был очень похож на Мика Хофмана. На бирке было его имя!
— Скалли, если у меня в руках будет сумочка Мэрилин Монро, Вы скажете, что я спал с Джоном Кеннеди?

Этот фильм настолько плох, что блокирует мое критическое мышление и полностью высвобождает правое полушарие.
Истина где-то там, но где-то там и ложь.

Может я уже достиг того высшего уровня, когда моя проницательность позволяет с одного взгляда определить, что стоит за очередным явлением Девы Марии?
Перед нами яркий пример повального увлечения разными ток-шоу, комиксами. Они составляют для этих людей новую реальность… Масс-медиа настолько задурили мозги публике, что простой человек готов на все, лишь бы привлечь к себе внимание. Один из признаков психоза – обмен непонятных образов более зримыми. Страхи, как правило, упрощаются в форме уродливых человеческих черт. Если человек не в силах себе чего-либо представить, ему легче всего свалить вину на монстров, горбуна, оборотня. Но каждый здравомыслящий человек понимает, что все эти легенды, непроверенные слухи — нелепая выдумка.
Если сестра станет твоей теткой, а мать выйдет за дядю, то ты сам себе станешь дедом.
Из жизни в жизнь зло возвращается как зло. А любовь возвращается, как любовь. Запомни, Скалли. Из жизни в жизнь, вечно. Любовь сводит души навсегда. Одни и те же души в разных людях живут вместе из века в век...
Номер сезона: 4
Номер серии: 16
Мне кажется, что самые надежные отношения вырастают как раз из дружбы. Вдруг, неожиданно, ты видишь в этом человеке гораздо больше, чем видела вчера, как будто огонек зажегся в ночи. И тот, кто был тебе только другом, оказывается тем единственным, кто нужен тебе.
— Ты спасла мир, Скалли!
— Какое лекарство ему дали? Я тоже такое хочу!

Ты пролежал полгода в могиле и все равно выглядишь лучше, чем я! Хотя... не на много.
Время способно не только заточить нас в камеру из кирпича, но и в башню из необратимых трагедий и несбывшихся надежд. Только тогда начинаешь ценить возможность вернуться назад, чтобы, встретившись с прошлым, лучше понять себя. Освобождение из темницы времени не означает освобождение от своей натуры. Из этой темницы убежать невозможно.
(очень люблю эту цитату)
Правда — она ведь как слон, которго пытаются описать трое слепых. Первый слепой схватил хвост слона и сказал, что это веревка. Второй почувствовал толстую грубую кожу и закричал, что это какое-то дерево. А третий слепой взялся за хобот и решил, что это змея. Вот в чем заключается правда, у нее много граней...
Когда-нибудь ты попросишь рассказать тебе о чуде твоего появления на свет, объяснить то, что необъяснимо, и если я не смогу тебе ответить, знай, сынок, это и есть ответ. Это и есть святая, но небезгрешная истина, которую тебе не познать в одиночку, если не встретишь ту самую свою противоположность, свою защитницу и свою погибель. Если не отправишься с ней в самый главный путь на поиски ускользающей неуловимой истины. Если тебе посчастливиться её отыскать, мой сын, смотри, не упусти её. Истина где-то рядом.

И если однажды тебе суждено узреть чудо, какое узрела я в тебе, ты поймёшь, что истина не в науке и не на просторах Вселенной. Истина в твоём сердце. И в этот миг тебя посетит благословение и отчаяние, поскольку самая истинная из всех истин либо навеки соединяет, либо с мучительной неизбежностью разделяет нас.


Дождь. Агенты стоят в лесу под зонтами, когда вдруг на них начинают сыпаться лягушки.

Малдер:
— Ну, вот и завтрак.
Скалли:
— Малдер... Просто жабы упали сверху.
Малдер:
— Наверное, у них парашюты не раскрылись.


— Что ты там за плёнку нашла в видео? Она не моя.
— Отлично. Я положила её в ящик со всеми остальными, которые тоже не твои.

Глядя на упавшую сверху мумию:

Не шевелится... Думаешь, он умер, потому что упал?


Сынок, ты и так выглядишь не очень: не атлет, и уж конечно, не Энштейн... Пусть хотя бы хвост останется!
[Малдер, даря Скалли цветы:]

Скалли. Я отобрал этот букет у парня со сломанной ногой... Он не сможет поймать меня.


— ... востал из мертвых. Поднялся из могилы.
— Новый еврейский фокус.
— Этому еврейскому фокусу уже две тысячи лет.

Жизнь как коробка конфет. Дешевый дурацкий формальный подарок, которого никто не ждет. Его нельзя вернуть, потому что взамен получишь новую коробку конфет. И вот тебе достаются противные мятные леденцы, которые ты безумно суешь в рот, когда больше нечего есть. Изредка попадается конфета с орешком или тянучка, но их проглатываешь так быстро, и вкус моментально улетучивается. И наконец тебе остаются конфеты без обертки с затвердевшей начинкой и орехами, которые невозможно разгрызть. Но если ты съешь и их, все, что останется — пустая коробка с фантиками.
— Не перестаю тебе удивляться. Ты занимаешься здесь, в подвале, тем, что любой другой агент выбросил бы в корзину.
— Поэтому я и сижу в подвале, Скалли.
— Ты здесь потому, что они боятся тебя, твоей непреклонности. Они знают, что даже если они выбросят тебя посреди пустыни и скажут «истина где-то там», ты попросишь лопату.

Пусть Малдер делает то, что должен. Не становитесь у него на пути. И не пытайтесь удержать его. Потому что вы все равно не сможете.
Смерть – это драма, в которой есть начало, середина и финал.
- Скалли, я люблю тебя!
- Скорее кладите его на носилки. Он слишком долго пробыл в компании мертвых!

— …в этом же районе бесследно исчезла целая бригада лесорубов. Бесследно, как и 30 лесорубов на том фото и 2 инспектора-лесника.
— А ты кого подозреваешь? Снежного человека?
— Вряд ли это он – ему не сожрать такое количество фланелевых кальсон.

— Скалли, ты веришь в загробную жизнь?
— Узнаю после смерти.

Trust No One.
Не доверяй никому.

I Want to Believe.
Я хочу верить.

The truth is out there.
Истина где-то там.


 
colibre Дата: Вторник, 17.06.2014, 15:15 | Сообщение # 17

VIP

Группа: Друзья

Сообщений: 1961

Награды: 885

Статус: Offline


Награда за общительность.Награда завсегдатая форума.

Цитаты из сериала "Шпионка "



— Ты сказала, что я предал тебя, что перестал верить, что я должен был дождаться тебя.
— Я не имела в виду, что...
— Нет, дай мне закончить. После твоей смерти я говорил с тобой, будто ты была рядом. Говорил с тобой вслух. Я постоянно с тобой разговаривал: о погоде, о покупках, о том, стоит ли мне пить дальше. А однажды ты начала мне отвечать. Я слышал твой голос, будто ты была рядом, Сидни. И хотя я понимал, что это всего лишь пьяный бред парня, разговаривающего с мертвой девушкой, я не мог остановиться. И я хочу, чтобы ты сначала узнала 2 вещи, которые ты должна знать. Первая: я так тебя любил, что сам был близок к смерти. И второе: я не сожалею о тех переменах, которые произошли в моей жизни.
Номер сезона: 3
Номер серии: 2
Майкл Вон, Сидни Бристоу

— Сид, я ранен, ранен!
— Маршал, это усыпляющие дротики. Я вытащила, ты не уснешь!
— Боже, храни Британию и запрет на оружие!

Номер сезона: 2
Номер серии: 10
Маршал Флинкман, Сидни Бристоу


— В шестом классе я чувствовала себя очень неловкой.
— Ты — неловкой?
— Да, у меня были крупные зубы и маленькие глазки. Я была выше всех остальных.
— Хотелось бы посмотреть на это. А я в шестом классе был никаким. Знаешь, есть умные, есть забавные, есть спортивные, а я... просто был Уилл.
Номер сезона: 2
Номер серии: 5
Уилл Типин, Сидни Бристоу

— Как ты нашел меня?
— Несколько месяцев назад ты сказала, что когда хочешь уединиться, идешь в обсерваторию. Но она была закрыта. А потом я вспомнил, что ты говорила, что пирс успокаивает тебя. Но и там тебя не было.
— Ты ведь не был во всех этих местах?
— Был. А потом я вспомнил, что ты любишь вокзалы. Обычные люди едут на обычную работу.
— Не верится, что ты все это помнишь.
Номер сезона: 1
Номер серии: 22
Майкл Вон, Сидни Бристоу

— Сегодня я сдавала кровь для медстраховки. Там сидел парень. Вроде симпатичный. Поэтому я набралась смелости и улыбнулась ему. И угадай, что произошло?
— Он потерял сознание.
— Угадала.
— Из-за низкого уровня сахара в крови.
— Пока я этого не поняла, я так собой гордилась. Думала, класс, от моей улыбки мужчины теряют сознание.
Френсис, Сидни Бристоу

— У тебя такая красивая улыбка, Сидни, я скучаю по ней!
— Если вас казнят, я буду смотреть... и улыбаться!
Сидни Бристоу, Арвин Слоун

— Вам преподавали пиротехнику?
— Да, на семинарах.
— И чему учат на семинарах?
— Ладно, все по порядку. Это заряды СИ-4. Я это знаю, потому что это на них написано.

 
colibre Дата: Понедельник, 01.12.2014, 18:20 | Сообщение # 18

VIP

Группа: Друзья

Сообщений: 1961

Награды: 885

Статус: Offline


Награда за общительность.Награда завсегдатая форума.

Цитаты из сериала "Милые обманщицы"




— Мы проверяем школьный шкафчик Тоби Кавана.
— Зачем? Думаете, он прячется там?

— У тебя только один глаз накрашен. Это новый стиль — стиль Циклопа?

— Ты помнишь время, когда мы прыгали на батуте, ты пыталась сделать сальто назад, но тебя стошнило? Единственное, что я запомнила — это был твой провал. Ты знала всех, кто глазел на тебя. Ты подошла к краю, слезла и посмотрела на нас, ты вытерла свой рот и поклонилась. Я просто офигела. Именно тогда я поняла, что хочу стать твоей подругой.

— Дело в том, что, когда ты уходишь, люди, которых ты оставляешь... они продолжают жить своей жизнью... они не ждут твоего возвращения.

— У всех есть привычка видеть худшее в людях.

— Если хочешь получить правильный ответ, не задавай неправильных вопросов.

— Одной плюхи будет мало.
— Ханна!
— Что?
— На меня не смотри, я готова повесить плакат «А стерва-то — зрячая».

— Мне надо выбраться отсюда.
— Что за спешка? Хочешь быть первой в очереди на новый фильм Джастина Бибера?
— Во-первых, это не просто фильм — это реальная история.
— О чем? О его волосах?
— Знаешь, что? Просто не говори о Бибере, ладно? Ты его не знаешь, ты его не понимаешь... и его прическу тоже.

— Есть разница между честностью и самоубийством.

 
colibre Дата: Понедельник, 01.12.2014, 19:16 | Сообщение # 19

VIP

Группа: Друзья

Сообщений: 1961

Награды: 885

Статус: Offline


Награда за общительность.Награда завсегдатая форума.

Цитаты из сериала "Сплетница"



— Я знаю, что обещала сегодня раскрыть огромный секрет, но не сделала этого. Но разве не в этом суть дня влюблённых: разбитые мечты, задетые чувства, разрушенные отношения. Это день полных сокрушительных разочарований. Так легко воспользоваться уязвимостью и одиночеством. Когда кто-то продолжает чахнуть от неразделённой любви, другие не могут отделаться от чувства, что их жестоко обманули... И хотя хотелось бы верить, что дни Валентина обычно хорошо заканчиваются, все мы знаем, что чаще всего они заканчиваются разбитыми сердцами.

— Чем больше запрещают, тем больше хочется.

— Хорошо, что день Св. Валентина только раз в году, и уже завтра все люди снова смогут быть сами собой — холодными и бездушными.

— Говорят, глаза – зеркало души… Это было до того, как появились мобильные телефоны.

— Самые важные вечеринки, которые нужно посетить, — это те, на которые вы не приглашены.

— Иногда, пытаясь распространить самые шокирующие слухи, мы находим что-то скандальное. Правду. И единственное, что может быть более шокирующим, чем правда, это та ложь, которую люди говорят, чтобы прикрыть правду.

— Папа, ты не видел браслет? Серебряный, блестящий..
— Да, он лежал рядом с чем-то в каком-то неизвестном месте.

— Открытое сердце получает самые глубокие раны.

— О, дорогая, ты отлично вышла на полицейском фото. Правильно, что сама сдалась, успев сделать причёску.
— Да, мама, я ради этого и сдалась...

— Ты что, идешь за нами?
— Нет, просто хожу в ту же школу. У нас одинаковая форма. Так трудно заметить?

— Иногда свет настолько ослепительный, что это все, что ты можешь видеть. Иногда темные облака поглощают тебя, и, кажется, что небо никогда не будет ясным. Но когда солнечные лучи пробиваться сквозь дождь, приходит горьковато-сладкая радуга.

— Когда ты заботишься о ком-то, ты хочешь, чтобы они остались. Но иногда, показывая свою заботу, ты позволяешь им уйти.

— Он хочет встретиться со мной на крыше.
— Крыша?
— Ну, таким образом, если он не ответит мне взаимно, то я просто могу спрыгнуть.

― Я пришел извиниться.
― Так извиняйся.
― Это было извинение. К нему прилагается шампанское.

― Иногда действительность неожиданно обрушивается на нас. А иногда она медленно овладевает нами, несмотря на все наши усилия игнорировать ее.

― Мы сами создаём будущее, называя его потом судьбой. Самый простой способ выбрать свой путь — сказать, что это судьба. Но в итоге мы все живем с нашими решениями. Не важно, кто стоит у нас за спиной.

— Ты же его любишь.
— Да, но с ним все иначе и как-то все проще, чище, там больше счастья.
— А что со мной?
— Большая огромная сильная любовь, но все же непростая и непреодолимая, мы можем ругаться сколько угодно, она никуда не исчезнет. Кому нужно какое-то счастье, когда есть это?

— Иногда, даже самые продуманные планы рушатся. Или вы просто натыкаетесь на стену там, где ожидали увидеть дверь.

— Иногда мы сражаемся за что-то, но, когда получаем желаемое, то понимаем, что наши цели изменились.

— Как там, Чарльз?
— Он не отвечает на звонки, смс, но в отеле говорят, что передают ему еду, значит там кто-то жив.

— Даже когда мы думаем, что знаем всё о тех, кого любим, у них всегда найдётся скелет в шкафу.

— Почему ты выходишь замуж за моего брата? Я же знаю, ты его не любишь.
— Я правда его люблю. Бывает любовь, которая кажется больше, чем другие, или сложнее, или та, от которой трудно отказаться, но есть причины, по которым им не суждено быть вместе.
— Ты не можешь выбирать, кого любить.
— Но ты можешь выбрать, как тебе их любить. Есть такие люди, которых ты можешь любить, только если не будешь с ними.

— Камю сказал, что жизнь — это череда выборов. Делайте выбор с умом, и судьба улыбнется вам. Но если выбор неудачный, никогда не знаешь, какую цену придется заплатить.

— Я наконец-то стал тем мужчиной, которого она хотела. Но она уже выбрала другого, я опоздал.
— Ты все еще любишь её?
— Не могу представить день, когда перестану…

— Значит, ты действительно хороший, честный мужчина, так? Я не думала, что такие, как ты, еще существуют.
— Мы очень редкая порода, поэтому, когда встречаешь одного из нас, нужно держать его очень крепко!

— Когда ты вот так улыбаешься, ты похож на бросающего в дрожь Чеширского Кота. Только реального. В чем твой секрет? Если он легален, я тоже хочу.
— Это не вещество, это внутреннее состояние. Слово....
— Дай угадаю.. грязное слово?
— ДА.
— «Да» — это грязное слово?
— Само слово и есть «да». Я всему говорю «да». Если есть возможность, я цепляюсь за нее. Нет ничего, что бы я ни попробовал хоть раз, даже счастье.
— Вдохновляет, я все лето ему твержу сняться в коммерческом ролике.
— Ты, конечно, издеваешься, но если мне предложат, знаешь, что я отвечу?
— Дай угадаю...
— ДА!

— Пожалуйста, Эрик, перестань. За последние четыре месяца я победила Элеонор Уолдерф, сорвала крутое мероприятие, мою коллекцию спалила психованная модель, и я стала бездомной. Со школой я справлюсь!

— Знаешь, как тяжело мстить, когда враг меняется каждые 5 минут?

— Что случилось?
— Ты клянешься никому не рассказывать и не смеяться?
— Я унесу свою тайну в могилу, но смех — неконтролируемая реакция организма.

— Куда ты ведёшь мою дочь?
— Не знаю. Я думал пройтись пешком по подземному Нью-Йорку. Навестить моих друзей-бродяг. Они чудесные, просто питаются одними отходами... Извините, я не знаю, почему я это сказал. Я иногда нервничаю, ну, не замолкаю ни на минуту. Мама говорила, что нет ни одного слова, которое мне не нравится. А знаете, кто мне ещё нравится? Ваша дочь.

— Чак, почему ты куришь у меня в ванной?
— Потому что, если буду курить у себя, родители поймут, что это я, сестричка.

— Чарльз, Ваш дядя, Джек Басс, Ваш ближайший родственник, поэтому он назван Вашим опекуном. У Вас нет возражений?
— Запреты?
— Никаких.
— Девчонок можно водить?
— На здоровье.
— Пусть будет.

— Мои ботинки, где они?
— Считай их военнопленными. Я выпущу их, получив фотографию!

— У меня в руках первое письмо от поклонника!
— Сам себе написал?

 
Mark2 Дата: Воскресенье, 31.01.2016, 17:50 | Сообщение # 20

Начинающий

Группа: Пользователь

Сообщений: 7

Награды: 0

Статус: Offline


Психи не взрываются на солнечном свете, даже если они совершенно ... biggrin :D :D
От заката до рассвета

Мат на сайте запрещен даже в зашифрованном виде!

Добавлено (31.01.2016, 17:50)
---------------------------------------------
Извиняюсь, учту))

Сообщение отредактировал SimsArt - Воскресенье, 31.01.2016, 17:41

 



Закрыть ... [X]


Цитаты и фразы из советских фильмов - Статусы, цитаты - Jimdo Здоровья моим губам

Приколы из фильмов цитаты Из фильмов : Цитаты и афоризмы обо всем на свете, мудрые
Приколы из фильмов цитаты Смешные цитаты » Фразы, цитаты, высказывания, афоризмы
Приколы из фильмов цитаты Цитаты из фильмов » Смешные Анекдоты Истории Цитаты
Приколы из фильмов цитаты 25 любимых цитат из старых фильмов - AdMe
Приколы из фильмов цитаты Цитаты из фильмов
Приколы из фильмов цитаты Цитаты - бугага
Приколы из фильмов цитаты SC. ПСИХИЧЕСКИЕ БОЛЕЗНИ. Домашний доктор
Бешеная СаСиСа Анекдоты, Фотоприколы, Креатив, Авто Введение временных подарков на сайте - новости бесплатной ролевой ЗУБЫ. рф - Всё о зубах, их лечении и протезировании Инфракрасный обогреватель своими руками Как сделать сумку из джинсов своими руками: выкройки, мастер